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细雨初晴足逸情

骨子里的性感是真正的性感。。。

 
 
 

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雪无影,情无踪!雪有形,情无终!冬来,雪满城,爱来,心牵动。 冬过,雪化水,爱去,情始终

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伤之感。。。。  

2011-05-03 17:50:16|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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从昨天就开始发烧。看着自己一天比一天重的样子。我又渐渐的发现。我的自虐又升了一级。不吃一片药。不打一支针。只是看着镜子里的自己。那个憔悴。泪眼迷离的颓废模样。竟然没任何感觉。眼里望的所有事情都以不是事情。脑子里想的千般想法也没了想法。哭吗?想那么号啕大哭吗?疼吗?内心的疼痛还是?如果哥看了这几句文字。估计又该骂我了。哥会说“丫头又疯了”哥 你会骂我吗?还是心疼得要命?

  咳嗽。不停的咳嗽。那震动把胸刺得很疼。整个人缩成一个团。让疼痛蔓延全身。燃烧的体温。一点点的点燃我的肌肤。我的内心。我的眼睛所看到的景象。都没了影象。我脑子所想的千般事。都在此无了踪迹。麻木的神经下还剩下那敲打键盘的手在不停的抒写着心情。突然的笑了。突然的想起了奥运会开幕时候自己躺在病床上观看的心情。突然的想到了死亡。仿佛就看见那白色的床单从脚下一点点的拉伸到我的头部。我停止呼吸。。

 哀莫大过于心死。可是我的哀在依然的继续。可我的心却没有死去。也许是那破碎的心还没达到千疮百孔。还是在依然的受着折磨。所以心不能死。真的发现自己的自虐倾向更加的严重了。我一天天的在慢慢的折磨着自己。不能看到自己的心有一丝的好过。哈。也许是病的真不轻吧。以至于内心更加的袒露出脆弱吧。开始在这里胡言乱语起来。

  很简单的一个活法。我不选择。我非得选择让自己遭遇苦难的过活。这是自虐之一。明明能开心的做着每一天事情。我不选择。我非得要画地求牢。这是自虐之二。敲打到这里的时候。突然凄凉的发现。原来这个世界上。真正懂我的还是我自己。自己可以解析的这么透彻。既然看得这么明白。可为什么还要糊涂的做呢?这不是自虐吗?为什么自己的心和自己的脑不能达成一致。我在煎熬着什么?我自己守份什么?我曾经问过。值得吗。值得。值得吗?值得。。。

  他说我的思想是驾御在想象之外。与这个世界不搭界。可他又怎么懂我的心。谁又真正懂我的内心。除了心疼我的哥。我找不到任何一个了。哥。你知道吗。写此文章的时候。我的泪成滴。化为雨吗?

  在喧闹的短暂的快乐中。我享受着一时短暂的欢愉。可恢复往常。那落寞的心和着寂寞的人。又在那里低声吟唱。唱罢一曲冷宫月。吟完一段伤心谱。我的心啊。又将安于何处?

  病吟几重唤来暖?床卧凄凉伊人面!枕边落下伤心泪!夜里独唱倍伤感。。。。

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